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无图小说网 -> 都市言情 -> 掀翻时代的男人 为情成痴

完本感言

    其实书已经完结好几天了,但因为某些章节被屏蔽,所以有些书友可能没看到结局,可以去dao版看看。

    屏蔽的章节我已经修改了,不过还没有放出来,当然,也或许放不出来了,尽管从我自己的角度去看,我觉得没啥毛病,但现在审查的标准上去了,所以我也猜不准是不是还存在违规的描写……

    让我比较难受的是,书前面几章,那个时候也没开车啊,只是写个系统,结果莫名其妙就被锁了,唉,这事儿我纠结了好久。

    不过,这会儿马上就要六月份了,旧的已经翻篇,新的还在前方,无论如何不能去留念以前的不痛快,人得往前看。

    对我来说,去年到现在,一年多的时间,整个人几乎都是在浑浑噩噩中度过的,做什么事情都做不好,我也一直想改变,但失眠这座大山,真的压得我喘不过气来。

    神经衰弱,多梦,健忘,逻辑混乱,身体变差,长胖,经常感冒,头发变白变少,眼睛近视干涩,胃病,连带着肾也不好了。

    细数之下,我现在身体的毛病实在是太多了,这么多毛病集于一身,我居然还没挂,想想也觉得挺不可思议的。

    来说说书吧,《掀翻时代》这本书,其实我一开始只是由于新开的两本书都扑街,为了赶紧给自己找些事情做,所以才仓促开的书,没有大纲,更没有细纲和规划,脑子里只是有个大致的路线。

    按照我的想法,写点轻松愉快家常,然后再写点公司商业和科技,水一水,大概能有两三百万字,把2019年混过去,顺便养养身体,再构思另一本书的大纲,争取下本书一举大火的。

    一切都计划好了那个时候。可是,我高估了自己,这本书一开始我是准备单女主,最多也不会超过三个女主的,但有段时间我乱了,大概是从上架开始吧,我好想是看了几本后宫小说,觉得我也应该这样开后宫,然后我就写后宫了,从唐婷开始,然后骆影,童瑶,最后一发不可收拾,想要停手的时候,已经停不下来了。

    那会儿我身体差到了极致,意志力近乎处于崩溃的边缘,任何一点打击都经受不起,所以我不想写了,我想好好休息一段时间。

    但后来,很多书友劝我继续写,更新慢点没关系,会一直支持我,很多人关心我,没办法,被感动到了,只能硬着头皮继续写下去。

    按照我后面重新设计的大纲,这本书大概还有两三百章,但因为这次的审查,不得不提前夭折了。有时候啊,往往计划赶不上变化。

    写完书了,我觉得自己大概可以休息下了,但我没闲住,第二天又开始坐在电脑前开始布局下本书的大纲,目前看来还不错,爽点和节奏都十足,肯定比这本书好得多。

    同时,我还给自己设定了一个目标,那就是锻炼意志力,尽早实现理智自控。

    一开始的几天,断断续续的,但效果还不错,至少逻辑思维正常了一些,构思很好。

    可让我崩溃的是,坚持了八九天之后,因为胃痛,我疼得睡不着觉,跑步也落下了,就在前天晚上,我又失眠了,甚至昨天晚上,还去看了一本养猪的书,到四点半才睡,起来的时候已经下午一点半了……

    我失败了,很痛苦。

    你们不知道,就在两天前,我的意志力简直比磐石还坚硬,什么事情都做得井井有条,洗衣、做饭、买菜、拖地、看有益的书、出门散步、晚上睡觉前跑步锻炼……我只要想到什么事情,都会马上去做。

    然而从昨天开始,意志力崩溃之后,我变懒了,之前坚持的东西,全部扔得一干二净,然后心里特别烦,就开始找小说看,一直看一直烦,就连现在心也还是乱的,完全沉静不下来,甚至连家门都不想出,吃饭也叫的外卖。

    说到这里,我又卡顿了,不知道下面该说什么,这就是健忘,失眠带来的弊端。

    闭着眼琢磨了一会儿,好了,继续说。

    关于失眠我吃了很多药,也去看过医生,但发现这不是药能治好的病,只能靠我自己,靠我自己的意志力。

    之前好不容易有点起色,但只要一天断了,那就一切打回原形,甚至比以前的状态更差。

    唉,一想到这里,我就有点绝望,现在什么都不想做,就想好好闭上眼,干脆不要再睁开好了,但无奈的是,这会儿根本就睡不着……

    我就在想啊,到底真的是我的意志力问题,还是环境的问题?

    我仔细琢磨了下,如果没有电脑,没有手机,没有网络上的诱惑,我好像真的可以尝试克服现在的困难。

    没错,我很多次想到这个问题,一直不敢去面对,也不敢去承认,但事实就是如此。

    手机,电脑,网络,给我们带来了便利和丰富的精神生活,但对我这种自控力本来就变差的人来说,真的是一种毒药,致命的毒药。

    一拿到它,就开始聊天、看小说、看电影、看直播、看各类短视频,有时候根本停不下来,有人和我一样吗?如果有,我个人觉得这算是一种病态的现象吧。

    前段时间看过一篇新闻,说打游戏上瘾是一种精神病,扩展来看,玩手机上瘾,也和这个差不多吧?

    写到这里,我扭头看了眼手机,再看看电脑屏幕:或许,我该摒弃他们?只有这样,我才能健康起来。

    但悲催的是,我的大脑和其他身体系统,对我这个想法,根本就不予理会,甚至内心深处还有些隐隐的不屑。

    说出来你们不信,我感觉自己变成两个人了,人格分裂,一个是理智的我,另一个是各种欲·望的我。

    虽然他们之间的界限还不明显,但我却清晰的意识到了他们彼此的存在,这听起来很荒谬,但仔细想想,如果理智的我占据上风,控制了自己的身体,那我就可以选择性地做出对自己身体健康有益的事情来,如果欲·望的我占据上风,就会各种懒惰,各种冲动,各种不计后果的伤害自己的身体健康。

    说到底,这种精神上的困扰,真正的敌人还是我自己,只有战胜了自己,才能变得强大,才能变得理智和清醒。

    可是……太难了,真的太难了,我现在一点战胜自己的信念都没有,我这会儿甚至会以为,我会一直这样浑浑噩噩下去,一直找不到突破口。

    不过,未来的事情谁说得准呢,或许几天之后,我就会重新找到方法呢?

    不知不觉,就写了这么多,全是关于我自己的事情,这在谈话中是很忌讳的一件事,所以我又蠢了,真正的完本感言,是总结过去,展望未来,而我却在聊自己……

    唉,毕竟大家隔着千山万水,在现实中彼此是陌生人,现在网络上的作者那么多,像我这样写感言的,有卖惨的嫌疑。

    读者看书,看的是书而不是作者,所以,我以上说的话,更多的都是废话,我可以想象到,许多人看了,嘴角一翘,有些不屑,甚至暗骂活该。

    还有人会说,瞎比比什么劲儿呢,我是来看书的,又不是干其他的,难道去逛·窑子,还要同情那些人的身世,或者同情她身体不好吗?自己爽就得了,管别人干球,反正又不是亲戚朋友。

    而且,就算是亲戚朋友,真正能做到理解并关心的人,也并不多。

    要说这个社会好,也的确好,但要说人的性格越来越凉薄,也是真的,因为人性道德的核心价值观,正在逐渐偏移,看看网络上的各种视频段子直播小说,就知道了。

    说实话,一开始我对这次严打是不爽的,因为波及到了我,但现在我的想法又变了,可以清洗下小说中的歪风邪气,包括我自己,之前写的东西,也有很多过于YY和低俗,不正常。

    对此,我以前觉得我爽了,读者们也觉得爽了,那就理所应当,但这会儿回头来看,真的是害人害己。

    如果我写正能量的东西,并且坚持,或许身体就不会变成现在这样。

    现在这种状态,也或许,是冥冥之中对我的一种惩罚吧。(只能这么安慰自己了)

    写到这里,我做了一个Ctrl+A+C,复制了一下,怕一不小心删了,当然,如果突然蓝屏了,我就自认倒霉,因为我这台电脑经常蓝屏。

    ……关于新书,我肯定是要写的,毕竟除了写书,其他的什么都不会,以前还会做生意搞批发,但这两年市场稳定了,还想再去搞,已经不现实了,只会亏本。

    但新书的类型不会再是后宫了,单女主或者无女主。

    我知道,这话一出,肯定有很多读者会不再关注我,因为能看到这里的读者,许多都是冲着后宫来的,我真正的铁粉,没几个,我心里还是有点数的。

    以前写书,只是想图个温饱,但从去年开始,我就觉得,无论怎样也要拿个大神约吧?

    我知道,距离那个高度,我还有很长一段路要攀登,也或许,一辈子都达不到那个高度,但只要还写书,就肯定是朝那个目标奋斗。

    说着说着,我又搞歪了。

    回到正题,新书我也不知道什么时候会发,反正失眠没有得到缓解,大纲没列好之前,我不准备开书。

    哪怕所有的铁粉都走了,一个不剩,我这次也不会再仓促开书然后仓促完本,这是对我自己的不负责,也是对读者的不负责,随着年龄大了,慢慢会感受到责任其实是生命中的一种活力,不想去破坏它,也不敢去破坏。哪怕自己半死不活的时候,我也觉得这是我该坚守的底线,不止是我,我甚至觉得我们每一个成年人都该如此。

    ……完了,又卡壳了。

    想了两分钟,发现没什么好说的了,那,就这样吧。

    祝大家身体健康,家庭幸福,工作顺利。

    另外,少看对身体不健康的东西。

    最后,感谢能看到这里的每一个人。